Мне не нравится, как начинается мой Новый год. Не чувствую его совсем. Я по сравнению с ним совершенно старая. Не в возрастном, конечно, смысле. Но в психологическом... Во мне ничего приятно-обновляющего не происходит. И не хочет происходить, что противно. Неприятное ощущение малоподвижной серой массы. Нет желаний, стремлений и
*Работу новую я не нашла, потому что не хочу её. Думала, отдохну после увольнения и пойду дальше - нифига... Просмотр вакансий вызывает у меня дикое отвращение. Уж не знаю, с чем это связано и как называется, но я не хочу ничем заниматься, что так или иначе связано с работой... С выполнением чего-то "потому что надо" и только потому что за это заплатят... Меня уже и дети мои не радуют. Собственно "ради денег" я и работаю. И это мерзко.
*Учёба закончилась, но её итог в виде магистрской диссертации как-то меня не вдохновляет. Я её пишу. Медленно-медленно и уныло-уныло. Цели не вижу. У меня даже есть один хвост с сессии - первый раз в жизни! - но и он меня как-то не трогает.
Иногда к ночи ближе, когда совсем хреново, кажется, что и жить не за чем.. Я понимаю, что это самые глупые мысли из всех вышеперечисленных, но иногда приползают. Побродят и тоже уходят. Потому что и они, как и всё остальное просто серость. Хочется научиться жить, как нормальные люди или хотя бы как ненормальные! Но чтобы это было похоже на жизнь. Восхищаюсь чудо-человеками вокруг меня, которые умеют, и жить, и работать, и отдыхать. У меня нет жизненных принципов, которые ведут одних, нет безумной увлечённости, которая ведёт других. Нет настоящей большой_и_чистой_любви, как у третьих. У меня есть только какой-то кусок меня ещё живой просто из единственного принципа "жить", не любящий, не увлечённый, не деятельный, но ещё живой. Вот он, наверное, заставил меня в этом признаться. А то я профессионально себе притворяюсь, что всё всегда хорошо.
Поеду поморожу себя в Новгородских сугробах.
Сумка получилась тяжёлая. Зато этюдник!
поныла и хватит.